Lustige Bilder & Schriftstücke

[Anonymous]

Lach, das ist gut, hab ich noch nie gelesen, mein Favorit war:

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Finne ist sauer.

Grüße

 

[thrakes]

Ich könnte mich jedesmal wieder wegschmeissen...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PHAbwPakBm0[/youtube]

 

[thrakes]

Hier mal was zum Lachen für Zwischendurch:



Für Anfänger

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch??
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Für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

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und für Profis:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

Das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


Neue Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. von www.witze-blogger.de

 

[ket234]

Polizist: "Haben Sie Alkohol oder Drogen dabei?"

- "Hau ab du Schnorrer!!"

 

[minihoernchen]

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte.“
„Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. ...

... Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
" Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
" Meine Güte ", dachte ich.. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. ...
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.„

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür "Nur außergewöhnliche Fälle" sagt Petrus!"

„Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...„

„Rein!!!“ brüllt Petrus

 

[minihoernchen]

Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor:
"Ich heisse Max Mueller", sagt der Erste.
"Emil Mueller", sagt der Zweite.
Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Mueller."
"Nanu", wundert sich der Lehrer, "Deine Brueder sprechen so hell und Du mit einer so dunklenStimme."
Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bärenmarke trinken."

 

[Dohbsch]

Gerade gefunden!

 

[minihoernchen]

Meeting von Automobilmanagern. Stehen drei Manager in der Herrentoilette. Der Erste ist fertig und wäscht sich die Hände. Er wäscht und wäscht und wäscht. Sagt er: "Jaja, wir bei VW arbeiten halt einfach perfekt."
Der Zweite ist fertig und wäscht sich die Hände. Er wäscht und wäscht, nimmt dann ein einzelnes Papiertuch und trocknet sich damit die Hände komplett ab. Sagt er: "Jaja, wir bei Opel arbeiten nicht nur perfekt sondern auch noch effizient."
Der Dritte geht an den beiden Anderen vorbei direkt zur Türe ohne sich die Händen zu waschen und sagt: "Und wir von Renault pissen uns nicht über die Hände..."

 

[ket234]

Lustige Bilder & Schriftstücke

Gerade bei Facebook gefunden:

http://img.tapatalk.com/508f7a9f-8415-4de3.jpg

 

[minihoernchen]

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

 

[Anonymous]

Hier mal eine nette Musikparodie vom neuen Batmanfilm.Ich finde es geil gemacht.
http://www.youtube.com/watch?v=jJ5l5ls0hP4

 

[minihoernchen]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite
beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

 

[minihoernchen]

Es ist verdammt schwierig mit zwei Straßenkreuzern dieser Marke in deutsche Parklücken zu kommen.

http://s1.directupload.net/images/120822/temp/xxwk2txp.jpg

 

[Black GT]

Heute gesichtet.
Denkt doch was ihr wollt
http://img836.imageshack.us/img836/8329/2012082625451.jpg

 

[ket234]

Lustige Bilder & Schriftstücke

Kunde: Liebe Telekom! Sie erhalten meine Zahlung ab jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit, da die Volumengrenze meines Kontos erreicht ist.