Lustige Bilder & Schriftstücke

[ket234]

Lustige Bilder & Schriftstücke

Bis zu meiner ersten Million sind es nur noch 1.002.479,34 €
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Eigentlich sollten Männder die Anti-Baby-Pille nehmen. Es macht
Mehr Sinn die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu ballern
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Münzwurf beim Frisör: Zopf oder Kahl?
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Und plötzlich fällt dir ein, dass du deine Freundin vom Bahnhof holen solltest.
Vor einer Stunde
Am Dienstag vor 2 Wochen
1997
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Wieso?
Weil ich es sage!!
Super Argument Mama, du solltest Anwältin werden!
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Immer wenn eine Frau im Supermarkt nach einer Gurke greift, zwinkere ich ihr zu. Nur um zu sehen, wieviele rot werden und sie zurücklegen
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Wenn Facebook jemals abgeschaltet wird, laufen verwirrte Menschen mit Fotos auf den Straßen herum und fragen: "Gefällt dir dieses Foto?"
GEFÄLLT ES DIR?????
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Meine Freundin hat geglaubt, dass bei Gewitter im Auto nichts passieren könne - jetzt ist sie schwanger
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Hab grad ne polnische Internetseite besucht. Jetzt finde ich meinen Mauszeiger nicht mehr
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Immer im Kino, wenn etwas unter Wasser geschieht, spucke ich meinem Nachbarn ins Gesicht und schreie "4D".
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Meine Ex? Bin drüber weg… Mit nem Skoda…
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Die Schule brennt. Was sollen wir machen?
HOLZ!!! WIR BRAUCHEN MEHR HOLZ!!!!
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Ich war mal süchtig nach Handtüchern. Aber jetzt bin ich trocken
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Tankstellenbesitzer wollen, dass sich ihre Mitarbeiter jetzt z.B. Aralisten, Shellisten oder Totalisten nennen. Nur die von BP weigern sich.
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Hab mir gestern im Bus fast in die Hose geschissen. Zum Glück konnte ich sie noch schnell runterziehen
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Warum läuft nachts auf vielen Kanälen Teleshopping? Ich meine: wer denkt sich denn nachts um 3 Uhr: soooo, jetzt kaufe ich mir einen Staubsauger?
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Heut Nacht ist einer bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Bin aufgestanden und habe mit ihm zusammen gesucht. Vergeblich….
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Im Schwimmbad hing ein Zettel: Ring verloren, 20 € Finderlohn!
Habe einen Zettel dazugehängt: Netter Versuch Gollum!

 

[ket234]

Lustige Bilder & Schriftstücke

Ertränkt den Wichser !!!!!

Oma bitte, wir sind auf einer Taufe.
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Ein Leben in Armut: esse Käse mit Schimmel, trinke alten Wein, fahre ein Auto ohne Dach, habe ein Handy ohne Tasten

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Hertha BSC wurde zur unbeliebtesten Mannschaft gewählt. Schade für die Bayern ….
wieder nur zweiter

 

[minihoernchen]

nette Sprüche
Das Fleisch war willig - aber das Grass war nass...
Der Geist ist willig, vom Fleisch ganz zu schweigen.
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spassvögeln!
Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, dann spielten sie mit weichen Teilchen!
Es gibt viel zu tun - mach mich an!
Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen.
Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste!
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ist mein Fleisch willig, kann sein Geist noch so schwach sein.
Lass das Mädchen sitzen, das dir nicht liegt.
Lieber 1 Schäferstunde als 2 Überstunden.
Lieber Schamlippen küssen, als Schlamm schippen müssen.
Lieber Sekt saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken.
Lieber Sex in der Wüste, als Sand im Bett.
Lieber Sonne im Herzen, als Eis am Stiel.
Lieber Susi und Sauna, als Flora und Fauna.
Lieber ein leichtes Mädchen, als eine schwere Arbeit!
Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf.
Lieber eine gute Stellung, als eine gute Arbeit.
Lieber einen Sinn für Sex, als einen Sechsten Sinn.
Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können, als einen stehen haben und nicht sitzen können.
Lieber fünf vor zwölf, als keine nach acht!
Lieber für den Frieden bumsen, als für die Liebe kämpfen.
Lieber gut drin, als schlecht drauf.
Lieber schlau in die Bluse schau'n, als dumm in die Wäsche gucken!
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
Was ist Onanie? Liebe an und für sich.
Wem du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen!
Wer anderen in dern Hintern schlüpft, dran meistens eine Hoffnung knüpft.
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Vorsichtig!

 

[ket234]

Lustige Bilder & Schriftstücke

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

 

[iCeT34]

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Wenn Chuck Norris baden geht, wird Chuck Norris nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris isst keinen Honig, Chuck Norris kaut auf Bienen rum.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris war einmal ein Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

 

[ket234]

Lustige Bilder & Schriftstücke

Käse - 7 Jahre gereift und nach einer Woche im Kühlschrank schimmlig
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Gerade nen Autoaufkleber gesehen: "Mein Auto hat keinen Airbag, hier wird noch gestorben wie ein Mann"
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Ich frage mich, wer der erste Mensch war, der sich beim Ei dachte: Hm,m das ist gerade aus dem Arsch vom Huhn gekommen, essen wirs mal!
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Keiner kann mich leiden. Meine Mutter versucht es immer noch mit der Pille danach
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Facebook Status einer Frau: "Langweilig" >> 86 Likes, 54 Kommentare
Mein Status: "an der Harvard University angenommen" >> 0 Likes, 1 Kommentar meiner Mutter: "Dreckiger Streber"
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Ich Idiot wollte grad mit meinem Brot telefonieren, aber es war belegt.
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Was kostet dieser Drucker? "19,99 €" - Klasse den nehme und dazu noch eine Patrone!
"Macht dann zusammen 358,98 €"
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Nein lieber Fahrleher ich bin nicht bekifft, der Drache hatte Vorfahrt!!!
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Immer wenn ich meinen Dobermann laut und wiederholt im Stadtpark rufe, bricht Panik aus.
Dabei ist er so süß, der kleine Fass
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Und wieviel PS hat der?
Sie haben noch nie einen Kinderwagen gekauft oder?
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Gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt. War gar nicht so einfach den Staubsauger so zielgenau an die Decke zu werfen
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Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt
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Meine Frau meint ich behandle eines unserer Kinder unfair. Ich fragte: welches? Kevin, Tom, oder das Fette?
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Jedes mal, wenn ich dir zuhöre, denke ich mir, dass 10-25 Jahre für einen Mord gar nicht mal so viel ist.
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Habe grade die Telefonie-Funktion bei meinem Smartphone gefunden. Abgefahrener Scheiss
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To-Do-Liste: in den Zoo gehen und ein Zebra mit dem Barcode-Scanner scannen
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Wollen Sie nicht fragen, ob ich Treuepunkte sammle?
"Achso natürlich entschuldigung. Sammeln Sie Treuepunkte?"
- NEIN!
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Wusstet ihr, dass Glasscherben nach Blut schmecken?
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Ich habe heute eine Karte bekommen, auf der Stand: "Ich liebe dich! Gezeichnet: Du weißt schon wer!
Krass!!! Wieso schreibt mir Voldemort Liebesbriefe?
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Die längste und abenteuerreichste Reise beginnt mit den Worten: "Ich kenne eine Abkürzung"
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"Bitte Flasche mit dem Flaschenboden voran einführen"
Verstehe, der kleine dreckige Automat mags auf die harte Tour
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Meine Ex ist ein Schatz. Um sie zu finden, brauchst du eine Karte und eine Schaufel
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A: Wenn der Kuchen redet, hat der Krümel Pause!
B: Wenn der Kuchen redet, war Hasch drinne!
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Als letztes möchte ich mich noch bei meinen Füßen bedanken. Ohne sie würde ich jetzt nicht hier stehen
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[Markus_1404]

hi,

ich weiß nicht obs hier richtig ist wenn nicht bitte verscheiben!

beim stöbern auf ebay eben endeckt da hat jemand versucht das heck was marc (thrakes) an seinen blauen beast hatte (und ich jezt an meinem habe) zu kopieren aber wie das ausschaut hier mal den link da weiß man nicht ob man lachen oder weinen soll wolte euch das nciht vorenthalten.

MFG
Markus

 

[minihoernchen]

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwide rt: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."

 

[Anonymous]

Leute seit ihr fertig :yahoo: .
einen habe ich auch noch.
Fritzchen erwischt seine Eltern im Schlafzimmer beim GV. Mutter rittling auf Vater. Fritz fragt:"Was macht ihr da", Mutter antwortet:"Ich massiere Papa den Bauch weg". Darauf Fritz:"Das bringt nix, nächste Woche kommt wieder die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

 

[Dome90]

<User> Ich halte Vista für ein soziales Experiment von Windows
<User> Es ist das erste demokratische Betriebssystem
<User> Bei Windows 7 bist du König und befiehlst dem Computer, Firefox zu öffnen.
<User> Bei Windows Vista bist du Bundeskanzler und stellst den Antrag, Firefox zu öffnen.
<User> Der Antrag landet erstmal im Parlament, wenn er auf dem Weg nicht verschlampft wird.
<User> Im Parlament wird er bearbeitet und dann gibts eine Volksabstimmung. <User> Wenn die absolute Mehrheit dafür ist, wird Firefox geöffnet, wenn nicht, bleibt das Fenster zu.
<User> Der beste Beweis dafür, dass Demokratie nicht funktioniert.

 

[ket234]

 

[Pistolero]

Alt, aber immer aktueller.

Meine Frau wollte, dass ich sie am Hochzeitstag an einen kostspieligen Ort ausführe.!

Gesagt...getan...

Ich bin mit ihr zum Tanken gefahren...

 

[minihoernchen]

Bei manchen Menschen denk ich mir einfach nur: "Du drehst bestimmt auch das Viereck in Tetris."

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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

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Sohn zu Papa: Was ist der Unterschied zwischen THEORETISCH und PRAKTISCH?
Vater: Geh und frag Mutti ob sie für 1 Mio einen Mann ranlassen würde.
Sohn kommt zurück: Sie hat "Ja" gesagt.
Vater: Dann frag mal Deine Schwester.
Sohn: Die hat auch "Ja" gesagt.
Vater: Gut dann frag mal noch Deinen Bruder.
Sohn: Hat auch "Ja" gesagt.
Vater: Siehts Du, Theoretisch hätten wir 3 Mio, PRAKTISCH leben wir hier mit 2 Nutten und einem Schwulen.

 

[minihoernchen]

ER: Oh man, mein Auto ist total vollgeschissen von diesen Drecksviechern!

SIE: Vögeln?

ER: Später gerne, muss erstmal mein Auto waschen!

 

[minihoernchen]

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