Lustige Bilder & Schriftstücke

Weihnachtsfeier
Firmen-Weihnachtsfeier vorbereiten müssen = Arschkarte gezogen

1. Dezember
An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend.

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird. Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20,- Euro übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihrer Familie eine besinnliche Adventszeit.

Agnes Wesolowski (Leiterin Personalabteilung)

2. Dezember
An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen.

Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihrer Familie eine schöne Zeit.

Agnes Wesolowski (Leiterin Personalabteilung)

3. Dezember
An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.

Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird. Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird. 20,- Euro sei zuviel Geld.

Agnes Wesolowski (Leiterin Personalforschung)

7. Dezember
An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Agnes Wesolowski (Leiterin Klappsmühle)

9. Dezember
An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Agnes Wesolowski (Leiterin Personalvergewaltigung)

10. Dezember
An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun paßt oder nicht. Wir gehen ins Steakhaus! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet. Ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Wesolowski angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Markus Doeve (Interimsleiter Personalabteilung)


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Lustige Bilder & Schriftstücke

Ahahaha.....;-)
Megacool!!!!!

Einladung der Geschäftsleitung zur Weihnachtsfeier
Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im großen Besprechungszimmer beenden.

Da es im letzten Jahr einige, etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

3.Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten, diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben.

Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestünde ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung


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So, nun langst aber!

hehe, sehr geil!

Muss hier mal wieder einen Angriff auf die Lachmuskeln starten:

Für alle Lego und Wii-Fans:

http://www.youtube.com/watch?v=F8mZGDFDceU

Und noch einen (für unsere Iphone-Freaks) Willkommen Zukunft:

http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM

Last but not least:

http://www.youtube.com/watch?v=CU3XcG26m0w

Zipfiklatscher

Wieder was.....ist zwar schon alt:

http://www.youtube.com/watch?v=PqG8hnZ94hc

Wers noch nicht kennt... Das Original vom Frauentausch... Und 2 sehr geile Fakes

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VY3hSga4zGg[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SkdBBjh_PbA[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=RadPC2hjvrA[/youtube]

Der absolute Irrsinn!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9E4LDUe5K_4&feature=player_embedded[/youtube]

So, dieser Link kann gerne für diverse Beiträge als Antwort genommen werden und für alle die der deutschen Grammatik ... http://www.youtube.com/watch?v=O3zzHVlxLj0 antworten mit diesem Link

Für alle die es noch nicht kennen...

Kälte ist relativ – oder was Finnen unter Kälte verstehen ;D

10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Finnen pflanzen Blumen.
+7°C
Dazu Wein.
+5°C
Die Finnen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Finnen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Finnen flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Finnlands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Finnen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Finnen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Finnen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Der finnische Kollege überlegt, eventuell das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Finnen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Finnen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-60°C
Der Messner will wieder mal einen Yeti gesehen haben.
-64°C
Zeit, einen Venusurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Rodeln.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (finnisch Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis, die Elfen sind eingefroren. Die Finnen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-80°C
Die Seelöwen wollen mit ins Bett. Die Katze ist sauer.
-90°C
Der Weihnachtsmann will zu den Seelöwen im Bett.
-111°C
Französische Autos brennen nicht mehr.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Finne ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Finnen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

Am meisten lachen musste ich hier:

thrakes schrieb:

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

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